目前分類:[ 雜文 ] 心情紓發 (49)

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上次返台距今也僅3個月, 卻有種恍如幾年未回家的感受.

錯過了四年一度的總統大選, 一個讓大陸跟香港居民稱羨的民主投票.

錯過了爸在農地上以二手回收一點一滴親手建蓋的房屋, 如果可以重來, 我想拍下回收前與回收後的比對.  

身為7-11愛好者, 居然不知如何操作更換icash紅利, 居然不知一張不起眼的收據原來是發票.

就連幾部紅遍半邊天的國片, 及獲得眾人稱羨的大仁哥也未能參與其中感同身受.

加上這陣子的折騰, 試問自己, 這真是我要的嗎? 此刻說不的我就是忘恩負義嗎? 

腦中又浮現賈伯斯幾年前在史丹佛大學的演講, 那一再流傳的演講內容:

你的時間有限,所以不要為別人而活。最重要的是,勇敢的去追隨自己的心靈和直覺,只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法,其他一切都是次要。 

如果今天是我生命的最後一天, 今天我會想要做什麼?

我想我該學著先替自己著想, 給自己一個期限, 勇敢跨入下一步.

雖然想走的路也不是條平坦道路, 但我願意一起往前走去.

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過年原是一件開心的事, 新的一年新的開始, 但隨著年紀的增長, 每年的家庭聚會看著長輩們漸漸年老或失去行為能力或已必須永遠缺席, 回想起小時候在這些長輩家的活動&這些長輩們的疼愛, 不禁眼框紅!看著外婆自年輕時一人扶養三兒二女, 如今五個孩子已有四個先她離世, 覺得自己該多點時間陪陪外婆, 但每次出現在外婆面前, 總是提醒著外婆我媽已過世多年, 外婆總想著我媽沒福氣看著我們長大, 而我則是感覺外婆看到我只是讓她想起悲傷, 於是漸漸想逃避這樣悲傷的畫面!即使一年一次的聚會我都找了理由缺席!去年, 外婆在還有意識的狀況下, 讓我哥帶了一個金手鐲給我, 想著也許在她有生之年沒能有機會看到我結婚, 怕沒機會將這金手鐲送給我當嫁妝。今年因外婆的老人痴呆病症已非常嚴重, 舅媽並未安排從安養院接回外婆, 沒見到外婆讓我失望至極!加上最近老人的母親與繼父上個月也相繼到達生死邊緣, 更令我驚覺自己要面對的親人的生老病死將是越來越近, 我該學會面對, 我想學會帶給大家歡樂!

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原來想要坦白真的祇是自找苦吃

心裡的秘密

想要對想分享的人說

該對關心妳的人說

該對同樣對妳掏心掏肺的人說

該對會在意的人說

結果結論就是傳著傳著大家都知道

連時候未到不該知道的人都會知道

然後接受大家的批判與意見

我這...可真是自打嘴巴

我想自己的人生還是我自己負責

如果不想得到意見  還是必須學會更保守一點, 給大家更多的驚喜一點

 

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 剛看完電影版慾望城市, 凱莉很生氣的對米蘭達說她最氣的是她們倆之間居然有欺騙,她可從來都不曾對米蘭達有任何的欺騙!

我試問我自己, 對妳是否有任何的欺騙, 真的沒有, 只是多了隱瞞, 少了分享!

其實, 無法否認, 那個噩夢也許真的會發生!

但是, 並不會發生轉身不理人喔~ 畢竟又沒人做錯事!而且,如果店裡咖啡好喝, 等我安置好自己, 我會主動邀請大家來店裡喝的啦~

<金牛座本週運勢"生活低調,喜怒不形於色,很是沉穩,但過於壓抑讓你常感鬱悶,也會覺得不被人理解。不過,到了下半週心情會趨向明朗。"> 我想也有準, 而且不只是本週, 而是近期運勢!

別對我苛求, 當兩個生活依存度那麼高的人, 一個將分享的對象轉移了, 如何讓另一個人維持不變!我不是樂觀的人, 也不是堅強的人, 更不是哭死哭活總是要爭取什麼的人, 我只是需要靜靜的自我調適然後找到平衡點!

也感覺到妳總想讓我感覺沒什麼改變, 這心意我感受到了!

我沒欺騙, 只是心裡秘密多了!

我想我還是得這樣維持一段時間!

不可諱言, 10年前能給我安慰的是朋友, 10年後這個年紀, 沒想到能給我安慰的是家人!

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生日卡

原來MSN上看到的"還沒收到嗎??"指的是我的生日卡!

原來大家默默不語的表面下, 早已澎湃洶湧獻上祝福!

打開卡片, 那淚滿盈眶的感動!真的讓我久久無法自己!

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初二晚上原本固定該到大舅家小聚,順便看看外婆,可是,今年,我卻選擇渦在家裡過。聽說外婆開始想像媽已成仙圍繞在她身邊,聽弟又說當天總問我媽什麼時候到?以前每年回去,外婆看到我們總是難過,哭著說我媽沒福氣,我真的不喜歡這樣的感覺,見面總是徒增傷感。

現在外婆的老年癡呆症越來越嚴重,還好聽到弟說過完年後,外婆就會搬進大舅家,有舅媽照顧也就感覺放心許多。

返回大陸的當天中午,又傳來噩耗,中風多年的大舅過世了,也許我真該先去上個香再去機場,明明時間是夠的,但是,還是決定請哥直接先載我到台中高鐵站。因為不想看到悲傷,因為不想面對生離死別,我就這樣逃走了。不是沒感情,不是沒感覺,而是面對生離死別,我束手無策,親人不在了,再多的安慰都是惘然,去了,我能做什麼?我不知道,真的不知道!

外婆的一生坎坷無比,年輕的時候老公在大過年因賭博沒錢而自殺,兒女一個接著一個過世,媽、姨、二舅、姨丈、大舅,就只剩愛賭博的三舅了,為什麼外婆會這麼苦?也許現在的痴呆對外婆來說也算是好事一件。無法想像,同樣的狀況若到我身上,我該如何面對?

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我想要半夜可以窩在敦南誠品,不是因為沒地方去,而是純粹想去;
我想要隨時可以上電影院看電影,不管是院線片或二輪片;
我想要在悠閒的假日享受香醇的咖啡&巧克力蛋糕;
我想要跟朋友嚐遍大家推薦的義大利麵餐廳;
我想要再到表演廳看馬友友..等的演奏會;
我想要到美術館、博物館、故宮逛逛;
我想要晚上可以跟朋友到爵士酒吧;
我想要偶而可以跟朋友逛逛夜市;
我想要。。。。
我想要。。。。

我想要的就這個簡單,但是,目前我就是得不到!
就是因為人在東莞工作。

剛過的這個星期日,補眠到11點,起床後,先是洗衣服托地,原本想出門到圖書館逛逛,想到簡體字的書,又提不起勁;想要去修指甲,但想到該洗個頭再出門,又懶了,想要去深圳,又覺淂路途遙遠,回程又要趕巴士時間。想想,最後,選擇在家看DVD,難得休假的一天,就在睡覺&DVD中渡過了。

這真的不是我想要的!

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整個情緒複雜的一天。

中午的夢,明明只是累得要死的想睡,怎會出現這麼莫名奇妙的對象&劇情?

下午因為關心孟宗的小孩快出生了,問了施文宣,閒聊之下看了這週即將交屋的汐止新家照片,感覺真是清淨舒適。第一次羨慕同輩裡有家的感覺,不管是客廳還是房間靠窗處那依山的景色,整個人都感覺沉靜了。想像著窩在軟軟的沙發椅上,聽著Inger Marie Gundersen,喝著香濃的Express Roast Coffee,伴著書籍,哇~真的是享受享受!但是這代價可是需要1350萬呀,即使換個小一點的坪數,也要700萬左右,加上裝修另計,這憑我一己之力,真是太吃力了!不過,多少激勵起想存錢買房的慾望。毅然決然跟 PRADA手機,掰掰~

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為何還是學不會?
一次又一次,得到的教訓還不夠嗎?
在這個工作環境裡,到底還有誰是講情義的?
為何要跟我說是宿舍問題,吃飯問題,交通問題,無法面對大家(不希望總是吵著離職卻不走)?
為何讓我拼了命的解決問題,卻發現問題並不是真的問題,一切只是已找到薪水更高的工作!
我們這麼的用心,為何還要如此的隱瞞?
還是學不會面對,還是感到心痛,淚流。。。
一種背叛的感覺。


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今天聽到的消息,大學隔壁班的一個男生因潛水發生意外,去世了!因為不是班上同學,相處機會&記憶都並不深刻,但總記得是個很陽光的男生,打球運動都有他,當然班際杯還會是跟我們班的競爭對手!忘了是在什麼場合,大家同桌吃飯,他還撥蝦子給大家吃,這麼個帥氣的男生沒想到也會做這麼貼心的事!就像鈺如說的,真是感慨!久未聯絡的同學,居然是因為這樣的事再次取得聯繫!晏想起這半年來沒什麼理會孟毅,心裏的難過,眼淚不停的流,無法置信與千萬的不捨。孟毅用他的生命提醒了我們,既然珍惜我們的情,就更該保持聯絡,獻出關心,而不是最後獨留遺憾!還是那句話,珍惜當下!願孟毅在另一個世界過得安好!

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總是聽到Jones不斷提起Jack,"Jack這個傢伙剛換完A700又換了Nokia N70","Jack嫌Jerry宿舍床墊太差,自己還換了床墊","Jack&Jerry這些傢伙幫他慶生,剛剛才清好一身的蛋糕",連跟Jerry碰面機會這麼少,也都不時聽到,"等一下妳的朋友要來勒","妳知道深圳哪裡有IEKA嗎?Jack想買床"。
雖然因為相處時間不久,感情並未非常深厚,心裡還是很受傷的!加上自己的死心眼個性,我真的需要一個句點來做一段感情的結束,即使這個句號帶刀帶刺帶冰,都會是一個完整。而停止的頓號,讓我短暫停止,卻無法繼續下一個句子。

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女人年過30,當別人問起年紀,實在不好意思回答!(怎麼會不好意思勒。。。一來年紀不小;二來總覺得自己心智成熟度還不夠30歲!)可是,在我說出已經30歲囉之後,對方總是給我看起來比實際年齡小的回應!尤其今天拿著健身中心贈送的美容卡去做臉,一進房間美容師就說"年紀很輕喔!?!"沒有啦!其實已經30歲囉!所以,現在人家問起年紀時,我可是很開心的回答已經30囉~ 然後再開心的聽到"看不出來勒~" 

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先是週一在沈春華的新節目"沈春華Life Show 誰來說清楚" 第一次聽到這個名詞,簡單定義就是年過三十未婚無子,接著在酪梨壽司的日記看到酪梨壽司就書摘的幾項特徵和準則,那就跟著測試看看敗犬與我何干啦!

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一直都感覺雅意嫁得不錯,日子過得很好,老公疼愛,婆婆和藹!
這幾年總沒特別跟她連絡,即使近幾個月人到了內湖多次,也沒給過一個電話!這次雅意主動給我電話,看到了一個終於出頭天的媽媽,不再因為妹妹失去自由,不再因為妹妹失去自己的生活。其實老公長時間不在身邊,家裡大事小事舉凡家裡所有車子需要驗車換證&出國旅遊規劃安排行程&開車帶家人就醫&護送懷孕的嫂嫂上下班&自行產檢,面對不健康的胎兒哭泣,一切都是自己面對自己處理,我想這樣的壓力,應該是我們所想像不到的!一想到紫嫣結婚時雅意剛經歷因胎兒不健康而墮胎的心情,面對我們卻什麼也沒說,只是跟我們敘舊,想來就感到心疼!尤其想到她是自己面對這樣的惡耗,自己在車裡哭泣!
看到重獲自由的媽媽努力連繫失去已久友誼,即使範圍拓增在我的國中同學。(其實我是會擔心朋友被搶走的人,總覺得自己擁有的已經不多,不能再失去!雖然很幼稚,但是我發覺我真的是會這樣擔心的人!)不過,現在的我不介意了啦!已經看開不是我的就不是我的,強求不得!希望雅意的生活除了家庭跟小孩,未來友情的元素也可以慢慢再注入她的生活!

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今天的哭泣連自己都感到莫名,人家ㄧ家子團聚對我的影響真的有這麼大嗎?為何需要逃避?為何需要哭泣?感覺到自己的多餘與礙眼?感覺到不屬於我的地方,失去歸屬感?感覺只是自己的感覺!想到沿路從公司到書城淚流不止的樣子,有這麼壓抑嗎?還是只是自抑自憐?還好還有星巴克可以讓我棲身,調適好繼續面對!不斷調適,不斷面對!路還是繼續走!

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短短兩天返台行程,從早到晚,兩天記憶塞得滿滿的:

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今年過年好想好想出國,雖然上次回去景裕&文宣有附和,過年出國玩個5天,但是身為多年好友的我,真的一點信心都沒有!這兩天看到工頭2/16~24有個威尼斯嘉年華9日團,心動指數百分百,腦中熱鬧的面具節,浪漫的威尼斯不斷浮現。冒著被家裡小念的風險,還是想去,旅行費用剛好有去年的分紅可支付,ㄧ切就只差缺個伴,發覺自己怎麼總是遇到這樣的局面。。。。擔心一個人的費用過高,擔心一個人所必須遭遇的眼光!突然覺得我真的沒什麼朋友,朋友圈真是小!再次陷入跟吳哥窟ㄧ樣的窘境。。。。

時報旅遊 玩家帶路 義大利威尼斯ㄧ年一度嘉年華盛會藝術美食9日

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這星期日的下午還是選擇窩在佳寧那旁的星巴克,選了個最舒適的沙發,計畫我明年的計畫,為公司付出再多一點,網拍再隨性一點,旅遊計畫多一點,體驗多一點,生命相信也就可以再充實一點!我的生命必須依賴ㄧ點一點的回憶,累積它的強度&韌性!
如同以往,星巴克每個店員都很親切很和善,今天Niki還特地用法式濾壓壺泡了ㄧ壺聖誕節紀念豆給我試喝,並附贈巧克力蛋糕喔~感覺真是窩心~~還有XX & YY (忘了名字了,真是該給每個員工都做個名牌啦!不然這麼多人怎記得住啊?)感覺下午像是跟朋友有個小聚會,頗愉快的聚會!我的心完全被這家分店蜇伏了!

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